Risk: Gay Edition

Los chicos DeRodillas somos gente de mundo, como Paris Hilton o como Wally. Pero ni tenemos el dinero de la primera ni el mal gusto vistiendo del segundo, así que desafortunadamente podemos que viajar menos de lo que nos gustaría. No obstante, eso no siempre nos resulta impedimento para conocer otras culturas y lugares, aunque sea a lomos de un fornido caballero llegado desde tierras lejanas.

Así que tenemos entre nosotros el juego de ver quién conquista más países a través de los hombres que pasan por nuestras camas. Cuando vemos en una discoteca a un maromazo con pinta de guiri o rollo exótico nos decimos “¡PAÍSSSS!” y hay que conseguirlo. Claro, que puede darse el caso de que el valiente vuelva diciendo “Es de Suecia y ya lo tengo, paso…” y otro conteste “Ese me falta para tener toda Escandinavia” y se lance a sus brazos cual Esteso y Pajares. Ojo, aquí nosotros siempre nos regimos por organismos oficiales, y si no es un país perteneciente a la ONU, no cuenta. Lo sentimos señores del Vaticano.

Por los países nosotros recalculamos nuestros baremos y si resulta que un chico es un 3 o un 4 (del 1 al 10, se entiende) podría conseguir el aprobado si viene como representación de un lugar difícil de conseguir, porque ¿cuántas veces te surge un polvo de Belice o de Palaos? Hay que aprovechar. No sabéis la satisfacción que da fardar por conseguir un país que nadie tiene, como cuando te tocaba en el Bollycao la pegatina más difícil de conseguir de Goku. Igualmente son satisfactorios de conseguir esos países que ocupan mucha superficie, tipo Rusia o Brasil, para enorgullecemos cuando los vemos coloreados en el mapa (podéis rellenar el vuestro aquí).

Pues resulta que el otro día, de cañas, comentábamos por dónde llevábamos nuestros contadores y me di cuenta de que ando algo rezagado con respecto a otros del grupo, así que me he propuesto enmendarme. Gracias a los Dioses Homosexuales, existe GayRomeo y tiene ese MA-RA-VI-LLO-SO motor de búsqueda. Gracias a esta web, buscar países es sencillo. Para empezar, podemos seleccionar por etnias (negro, árabe, latinoamericano, asiático…) y dentro de esas búsquedas ir perfil por perfil viendo quién nos gusta, saludarle y preguntarle el país. 

Pero además está la opción de meter palabras clave, y así podremos buscar “colombiano” o “Japón” para hallar gente de tal nacionalidad o cual gentilicio si es que lo tienen especificado en su descripción. Esta segunda forma de búsqueda no es tan efectiva como debería, y en ella me ha sorprendido que muchos chicos incluyen en su descripción “venezolano” o “Venezuela”, mientras que no pasa igual con el resto de países Sudamericanos. Curioso. También hay una tercera opción, los “Viajeros en la Región”. Con esto soy un poco escéptico porque pienso que si un turista viene sólo para un fin de semana a Madrid lo normal es que salga de fiesta y pille cacho así, y no encerrándose en la casa de un lugareño, ¿no? Aún así, hay que tenerlo en cuenta.


El caso es que mis búsquedas han empezado a dar resultados y me han devuelto bastantes mensajes y ya he conseguido otro país nuevo. Van 16. Ya sólo estoy a 9 de ponerme a la altura de Naxo, pero ojo, es que él lleva bastantes más años en el mercado que yo.

Y yo desde aquí, os animo a practicar sexo con extranjeros porque resulta enriquecedor. Más allá de que es curioso ver cómo follan más allá de los Pirineos o de ver cumplirse o no estadísticas sobre países y circuncisión (puaj!) o países y centímetros (sí, los asiáticos calzan poco y los cubanos una barbaridad, confirmo el mito), también puedes aprender cosas de la cultura. Casi tanto como viendo Eurovisión.

Por ejemplo, cuando quedé con el muchacho chino con el que me acosté se quedó horrorizado cuando le fui a dar dos besos para saludarle, pues por mucho que él hubiese quedado directamente a follar y a los 8 minutos lo tuviese desnudo en mi cama, en su país no es costumbre saludarse así.

Si el tío es majo, siempre es interesante sacarle provecho a la charla post-polvo y que te cuente cosas sobre su país. No te cortes por pensar que eres una cateta como esta y pregúntale todo lo que te atormente: si su ciudad es muy grande, qué idioma habla, si en su país está prohibido ser gay, si conocen a Mónica Naranjo, cuánto tiempo lleva en España o si allí viven en los árboles. Es curioso ver lo que da de sí la globalización. Además, si tienes suerte de que no hable español hasta puedes refrescar aquellas lecciones de Opening a las que te apuntaste cuando lo anunciaban en OT y practicar algo más que francés y griego. Que mucho se ríen mis amigos de lo paleto que soy hablando en la lengua de las Girls Aloud pero bien que me he defendido para conseguir polvos.

Así que a partir de ahora voy a ir a tope por los asiáticos, mediorientales y africanos, que los tenía muy dejados… Y si hay algo que me ha llamado mucho la atención en estas búsquedas y es la diferencia entre el número de personas que me suelen contestar y el número de personas que me han contestado ahora. No sé si es que seré el prototipo de tío perfecto entre los árabes, o si a los asiáticos les encantarán mis grandes ojos, pero la diferencia de cantidad de respuestas ha sido notable.

O tal vez puede que se deba a que, por el simple hecho de ser de otra raza, no reciban muchos mensajes. Porque si lo pienso, mucha gente de mi entorno jamás buscaría un árabe (y me incluyo yo, que si no fuese por el juego probablemente tampoco lo habría hecho) y me pregunto lo difícil que debe ser echar un polvo (y no hablemos ya de encontrar marido) perteneciendo a una raza o cultura que no es la mayoritaria. Qué distinta tiene que ser la vida sexual de un Erasmus europeo a la de un estudiante de intercambio sudamericano…. ¿Discriminamos polvos por cuestiones étnico-culturales? Abramos la mente, como Merche cuando va a La Rioja.

P.D. Los mejores, de momento, los alemanes.

P.D.2. Tampoco os dé ahora el cargo de conciencia y os lancéis como hienas sobre mis árabes y mis asiáticos y me dejéis sin nada.

Recordad, #ElRacismoNoMola