A quién le importa dormir

Cuando recibes un Whatsapp a las cinco de la mañana de un tio al que te tiraste hace una semana y con el que quedaste muy satifecho no dudas ni por un momento en ponerte los pantalones y echarte a la calle y más si acabas de llegar de fiesta con el pensamiento rondando en la cabeza de que deberías haber terminado en la sauna.

Tampoco es que fuese la primera vez, ha pasado un montón de veces de estar conectado a Gayromeo mientras hago maratones de series, películas, etc. y llegarme un mensaje de uno que quiere tema, y claro si estás conectado es que algo quieres.

El caso es que no importa que sean las cinco, haga frío o haya una manifestación fascista, si hay posibilidad de echar un polvo. Luego cuando llegas aunque te haya invitado a "dormir", uno que es muy juguetón, no puede evitar rozarse con cada parte de su cuerpo, para terminar ensartado en cada postura que se pueda y a partir de ahí ya es un la sucesión de siestas, me despierto-te despierto y repetimos, siesta, te despiertas-me despiertas y repetimos y así hasta que llegue la hora de irse... todo regado con mucho beso ¿puede haber algo más maravilloso? Ya habrá tiempo para dormir.

Si alguna vez te entra un tio bueno ya sean las diez de la noche o las cinco de la mañana estando cada uno en su casa y le dices que no, despídete de tu juventud, de tu inciativa y de tu vida sexual y ponte a ver series de abogados con unos altramuces y un pacharán, porque ese dia antepones vaguear al sexo y el sexo es lo más divertido del mundo.

Y tu, ¿eres de los que irían o se quedarían en casa?

Frenta a frente con la ETS

Este fin de semana viví un momento desagradable. Algo que ha muchos gays nos toca vivir antes o después, las ETSs. Nuestra acelerada vida sexual en la que a veces la inconsciencia domina frente al sentido de la responsabilidad provoca que antes o después tengamos un susto. Afortunadamente lo mío, de momento, no es grave.

Estaba yo en casa frente al ordenador cuando me llevé la mano al pubis para rascarme. No caí en qué pasaba hasta que fui al baño, me senté en la taza del váter y vi que había movimiento en el bosque prohibido de mi cuerpo. Ladillas, sí. Es una situación muy desagradable ver como esos cangrejitos se han apoderado de tu cuerpo, y solo con darte cuenta de que los tienes ya no puedes dejar de pensar que te pica todo.

Hermoso, ¿Cómo va eso?

No habrá pasado sólo una vez que un tio no se entera de lo estás mandando a la mierda, de que pasas completamente de él, que no quieres tener nada que ver con él, pero por ser lerdo, espeso, un desesperado o las tres cosas, no para de amargar la noche de fiesta o la tarde en el gayromeo. Encima lo hace con los tópicos más desesperantes y repelentes que pueden encontrar.

Empezando por los típicos 'Hola que tal?'. De verdad, cualquier día me va a dar un ataque de nervios cuando un tío no escriba un 'Hola Que tal?', ahí es cuando empezarán los brotes verdes para el país, el paro bajará , Moodys subirá la nota, Grindrsorpresa se tendrá que reinventar y Oriol encontrará novio por fin. ¡Mi futuro marido no escribirá en su primer mensaje un 'Hola que tal'! Para eso deberíamos hacer las plataformas en Actuable y no para que no nos suban el metro, Espe nos va a follar queramos o no.

Encontramos el amor en un lugar sin esperanza

El sábado, como de costumbre, salimos de fiesta los rodilleros y uno de los temazos que nos pusieron fue el “We found love” de Rihanna. Sí, es una pesada y no sabe cantar, pero cómo nos hace bailar esa maldita mamarracha… Me indigné cuando Leo me dijo mientras sonaba la canción “ES LA REINA DEL POP” y yo le contesté que nanai, que tanto Madonna, como Britney, como Gaga siguen por encima. Pero este no es el tema de hoy.

Mientras sonaba la canción reparé en el verso que titula este post, “we found love in a hopeless place”, y  me puse a divagar sobre ello (sí, hasta en la discoteca mientras bailo divago para mis adentros entre miradita sexy y contoneo de cadera) recordando además una conversación que había tenido la noche anterior por DMs de Twitter… ¿se puede encontrar el amor en cualquier parte? En esa conversación, le contaba a mi interlocutor que había ido a una sauna y me había “enamorado”. No en el sentido estricto, claro, y él me decía que en ese tipo de sitios era imposible.

Resulta que visité (¡por fin!) la sauna Paraíso y la noche dio bastante de sí: me lié con cuatro chicos de los cuales tres acabaron en corrida. Pero no es el tema. El caso es que el último con el que estuve me encantó. Era un chico jovencito, de mi edad más o menos y con mucho rollo. Llegó en la remesa de las seis de la mañana, cuando han cerrado las discotecas y se van a la sauna a pillar lo que no hicieron bailando. Y venía, cómo no, borracho. Al principio incluso le costaba caminar sin tambalearse, aunque con el rato se fue despejando.

Un fin de semana de sexo extraño

Se avecina un puente completito. Estamos a lunes, y sin contar las aventurillas nocturnas, he quedado ya con 3 chicos, uno el viernes por la tarde, otro el sábado por la tarde y otro el domingo por la tarde-noche, y lo cierto es que no he disfrutado plenamente de ninguno de ellos. tendré que seguir probando, ¿no?

El viernes quedé con un chico de República Dominicana (no, no contaba como país, ya que ese ya lo tengo colonizado desde hace mucho tiempo), mulato claro está, guapete, con el pelo algo rizado y los abdominales bien marcados. Por cam me causó muy buena impresión, pero en directo la cosa cambió un poco. No es que el chico no estuviera bien, que lo estaba, es que a mi (llamarme poco romántico si quereis) me gusta ir al grano cuando quedo para sexo. y que se pongan a contarme qué le incitó a venirse a España a estudiar y cómo le están yendo aquí las cosas como que me corta un poco el rollo. Pero vamos, que al chico le gustaba mucho hablar, porque no solo en el previo y el post daba el coñazo, ¡sino que durante el sexo también! Y no es que dijera cosas morbosas, sino que saltaba con preguntas o frases totalmente fuera de contexto.

Por si no me cortara el rollo suficientemente con su conversación, encima le gustaba el sexo romántico, con muchas caricias, abrazos y momentos de calma y relajación extrema que a mi me superan. Y vale, hacer jueguecitos de ahora te la voy a chupar, te rodeo de besos el pubis y las ingles y después vuelvo a subir hacia tu boca sin tocarte la poya pueden molar un rato, pero coño, chúpala después, ¡que se trata de tener sexo por el amor de dios!

Tras esta mala experiencia me ha quedado más claro que debo asegurarme bien antes de quedar con alguien por internet de los gustos sexuales de la otra persona, diciendo explicitamente que en la cama me gusta la pasión.

Horror en la discoteca

Ir a cierto tipo de sitios de fiesta sobrio no mola, debería incluso estar prohibido o eso o evolucionar dejando lo rancio atrás de una vez. Ahora que parece que vuelven los 90 con Sergio Dalma o 'Hay una carta para ti', en la noche madrileña está de vuelta con la sesión Pk2 y sí, es tan rancia barata y facilona como su nombre. En la sala Wind que no para de decaer desde que cerró el Elástico, donde era tan fácil comerse una polla en el baño como en la plataforma nos presentan esta propuesta digna de un acústico de la vuelta a la carrera musical de Fórmula Abierta.

El Rey de Lavapiés

El viernes pasado era noche de explorar. Hay un montón de sitios de ambiente, sexo o ligoteo interesantes en Madrid por conocer y los chicos De Rodillas nos hemos propuesto conocerlos todos. Habíamos quedado desde principios de semana en que iríamos todos juntos el viernes a Bangalá. Todos salvo Leo, la puritana que nunca llegó a escribir en este blog que se niega a ir a esos sitios porque sabe que si los pisará perderá el norte, el sur y la poca dignidad que le queda. Con lo que no contábamos es que Xavi nos dejase por un plan cultureta y que Zeus alegase un ficticio resfriado. Pero como Naxo y yo somos chicos durex decidimos que iríamos de todas formas.

Bangalá, como todos los sitios de sexo, tiene un horario raro en el que se cierra muy pronto. Yo vería más lógico que abriesen hasta tarde para que pudieses ir después de echarte unos bailes en discotecas, pero no. Así que quedamos bien prontito, recién cenados para ir hasta Lavapiés en busca del local. Habíamos leído en internet que tocaba Noche Ménage à trois donde las parejas pagaban menos, así que siendo dos nos venía fenomenal. La sorpresa es que al llegar al sitio, el que atendía que era un negrazo enormísimo nos dijo que no, que viernes y sábados son fiestas totalmente desnudos. Y nos dio un poco de reparo, y al final no entramos.

Veréis, sí, somos dos chicos durex cada uno por nuestro lado, pero no nos habíamos visto la pilila el uno al otro ni meando y nos daba reparo ponernos desnudos el uno delante del otro y de más gente así por las buenas. Nos fuimos de allí con el rabo entre las piernas y tiramos de smartphone para ver qué otras opciones teníamos, y la que mejor pinta tenía era la Sauna Lavapiés, así que allí que fuimos.

The bitch is back

Las páginas no se pasan en un dia ni en dos y para mí lo de Luke fue un capítulo entero. Un capítulo que no era capaz de abandonar que terminó cuando tuvo que dejar Madrid, pero yo me aferraba a la última página como a un clavo ardiendo, mi hermetismo y frialdad aumentaban como los meses que pasaban desde que se fue descargando mi energía contra las malditas máquinas del gimnasio y evadiéndome con mis aficiones.

Risk: Gay Edition

Los chicos DeRodillas somos gente de mundo, como Paris Hilton o como Wally. Pero ni tenemos el dinero de la primera ni el mal gusto vistiendo del segundo, así que desafortunadamente podemos que viajar menos de lo que nos gustaría. No obstante, eso no siempre nos resulta impedimento para conocer otras culturas y lugares, aunque sea a lomos de un fornido caballero llegado desde tierras lejanas.

Así que tenemos entre nosotros el juego de ver quién conquista más países a través de los hombres que pasan por nuestras camas. Cuando vemos en una discoteca a un maromazo con pinta de guiri o rollo exótico nos decimos “¡PAÍSSSS!” y hay que conseguirlo. Claro, que puede darse el caso de que el valiente vuelva diciendo “Es de Suecia y ya lo tengo, paso…” y otro conteste “Ese me falta para tener toda Escandinavia” y se lance a sus brazos cual Esteso y Pajares. Ojo, aquí nosotros siempre nos regimos por organismos oficiales, y si no es un país perteneciente a la ONU, no cuenta. Lo sentimos señores del Vaticano.

Por los países nosotros recalculamos nuestros baremos y si resulta que un chico es un 3 o un 4 (del 1 al 10, se entiende) podría conseguir el aprobado si viene como representación de un lugar difícil de conseguir, porque ¿cuántas veces te surge un polvo de Belice o de Palaos? Hay que aprovechar. No sabéis la satisfacción que da fardar por conseguir un país que nadie tiene, como cuando te tocaba en el Bollycao la pegatina más difícil de conseguir de Goku. Igualmente son satisfactorios de conseguir esos países que ocupan mucha superficie, tipo Rusia o Brasil, para enorgullecemos cuando los vemos coloreados en el mapa (podéis rellenar el vuestro aquí).

Follármelo o no follármelo, esa es la cuestión

Muchas veces te surgen "planes" de donde menos te lo esperas. Bien sea tras un cruce de miradas paseando o bien tras una tarde de cervezas con amigos. Esto último es lo que me sucedió hace un par de días. Tarde de cervecillas y buena conversaciones con los colegas, a la que se unieron algunos amigos de amigos. Una cosa llevó a la otra y entre caña y caña nos dieron las tantas de la madrugada. Llegado ese punto ya nos habíamos quedado solamente los maricas del grupo, por lo que cuando se planteó el ir a quemar un rato la pista no hubo escapatoria.

Pronto nos plantamos en el pub más a mano para acabar más decentemente la noche, que iba transcurriendo entre las risas habituales. Que si que mono el chico de la barra, que si me pido al hipposo que acaba de llegar, que si mira qué manera de bailar la de aquello guiris...y claro, todo esto intercambiando alguna que otra miradita con Diego, uno de los chicos a los que acababa de conocer esa tarde.

Uno de los puntos álgidos de la noche fue cuando uno de los chicos nuevos se acercó al que en un primer momento nos había parecido hipposo (si, de hippie), y que por tanto se había pedido uno de mis amigos. Nuestro nuevo amigo tiene pareja por lo que simplemente trataba de allanar el camino y presentárnoslo. Resultó ser americano, al cual le salía el vuelo de regreso en una hora, por lo que se encontraba viviendo al máximo sus últimos minutos en nuestra capital. Mi sorpresa llegó cuando dejó a un lado la conversación que mantenía y se dirigió a mi para dedicarme sus más destacados bailes, no sin antes espetarme un "¿Tu sabes como se baila en América? Te lo voy a mostrar". Ni que decir tiene que basicamente consistía en frotar su culo contra mi paquete mientras le daban unos espasmos más propios de un ataque epiléptico que de una coreografía. Pero no os preocupes, que para Oriol eso significaba que estaba desfasando aprovechando sus últimas horas.

Uno, que no es tonto, sabía lo que el tio quería, pero ni yo estaba por la labor de un polvo rápido en el baño del pub, ni él se merecía tanto por muy mono que me resultase, tenía demasiada pluma bailando, demasiada. Además, que se lo había pedido Zeus, y un amigo no puede ir por ahí robándo a los chicos ya cogidos, que eso es sagrado.

Polvo-rollete kitsch vacacional

Como toda marica provinciana establecida en la capital del reino, en fechas vacacionales como esta Semana Santa que acabamos de pasar vuelvo a mi tierra, a veces movido por el deseo de reencontrarme con familia y amigos, otras por ganas de recuperar los olores y las vistas de siempre, y en ocasiones como fue esta por un sentido de “compromiso”.

Viajé a mi ciudad natal sin muchas ganas y pocos planes que hacer allí para estar unos cuantos días que se me antojaban demasiados. Resulta que cuánto más tiempo llevas viviendo fuera, menos nexos te quedan dentro. Lógico, pero no deja de ser deprimente y hastiador. Así que al llegar decidí buscarme un plan, y uno que llega desde la civilización considera que lo normal es abrir el Grindr y “ver quién hay”. 

Craso error. Si en Madrid te salen hombres a pocos metros si estás en el epicentro, a un par de kilómetros de extrarradio, en ciudades más pequeñas encuentras a unos cuantos cerca y de repente saltas ¡a otras ciudades! Como te lo cuento, te sales del mapa. Pero uno que tuvo suerte (moderadamente, claro) encontró algo aprovechable, y tras una charleta se dispuso a quedar.

Una partida de cartas muy sexual

Bajo el pretexto de que un amigo venía de visita me he quedado en Madrid esta Semana Santa. Como tenía la casa para mi unos días hasta que llegase mi amigo me sentía en al obligación de montarme algo especial para entretenerme, era una oportunidad que no podía dejar escapar. Con este pensamiento en mente abrí una página de contactos y me encontré el siguiente anuncio:

"¿Te apetece pasar una tarde de morbo y sexo? Te propongo un juego de cartas erótico...¿te apuntas?"

Y por si fuera poco venía acompañado de unas fotos más que sugerentes del hombretón que la organizaba. Cómo podía yo negarme a algo así...

Raudo le contesté y le comenté que tenía sitio, por lo que una preocupación menos para el chico.

Un par de días después llegó la fecha acordada, y tras enviarme los perfiles de los asistentes para darles el visto bueno (aunque no tenía de qué preocuparme, estaban todos muy bien) nos citamos directamente en mi piso para pasarlo bien.

Poco a poco los asistentes iban llegando, 4 concretamente, mientras íbamos hablando y conociéndonos un poco, rompiendo el hielo.

Cuando ya estábamos todos, Marcos, que así se llama el organizador, nos explicó las reglas del juego:

Inocencia empotrada

Cuando llegué a Madrid se me fue la cabeza bastante, es algo que suele pasar a la mayorí­a de la gente de pueblo en la que la única opción gay era el tí­pico gordo afeminado con cachetes, por eso la cantidad de hombres disponible y el atontamiento que produce estar de rollo con un tio que es lo más gilipollas y manipulador que puede existir (el ya previamente mencionado Ander) aunque no todo tuvo que ser malo.
Una de las peores cosas de estar enchochado con un gilipollas es que le sigues donde sea y tras una noche de fiesta juntos y mucho alcohol, le da por darle una vuelta a la relación y visitar una sauna juntos, que además de ir con un tio que me gustaba, encima era mi primera vez.

Por supuesto además de ser novato en la sauna, era también novato en el sexo por lo que sabía poco del lenguaje de las saunas y de cómo comportarse más allá de las miradas así­ que él ejercía de maestro y yo de alumno. Nuestro primer hombre fue un machote latino feo como él solo pero con un cuerpo impresionante, él se empeñó en traerlo a pesar de que en principio me negase por lo feo que era, y es que él además de ver esos abdominales habí­a tocado lo que había debajo de la toalla, un pollón de los que pocos se ven que impedía a la vista mirar a otro lado, tras verlo cerró la puerta e hicimos un trí­o donde los dos quedamos empotradísimos. Tras ello abrió la puerta abriendo también la participación a los que se quisieran unir aprovechando mi juventud e inocencia para atraer a los más buenorros a nuestra cabina. Sí­, me usaba, pero en este caso no me molestaba.

Tras esa primera experiencia nos fuimos a descansar al bar y tan zorra como era consiguió que nos invitasen unos señores a un par de copas, para reponer sales minerales y eso. Una conversación, un intento de dejarme por los suelos y un zas en toda la boca más. Más tarde nos fuimos cada uno por nuestra cuenta, ya por supuesto sabía algo sobre qué hacer, si alguien se te queda mirando y le mantienes la mirada es el "Hola", si se acerca y os tocais mutuamente es el "¿Que tal?" y la polla es "¿Follamos?", ¡palabras para qué os quiero! , tras ver a un chico más que interesante a la par que majo y la no conversación nos metimos, aunque sea raro empezamos con magreos y demás, algo que en las saunas no es común, pero igual era su primera vez también por probar, pasamos a las mamadas surtidas en diferentes postureos y tras ello un polvo bastante bueno, un chico a considerar que incluso me dio su teléfono pero yo claro le dije que "estaba" con el otro idiota.

Tras esto llegó la hora del cierre y el reencuentro con Ander sin comentar mucho lo que habíamos hecho por separado, que tampoco es plan y a su cama a descansar.

Como primera vez en la sauna (por cierto, era la Cristal, una de las peores) estuvo genial, sirvió para darme cuenta con qué clase de persona me estaba yendo, que no iba a conseguir nada serio ni estable con él. También aprender como estar en un sitio como ese, qué hacer y también que no todos van a lo mismo.

¿Cómo fue tu primera vez en un local de sexo?

By: Zeus

Relaciones en cuatro actos

 

La semana ha sido intensa en cuanto a personas y relaciones. Cuatro hombres han participado de mi vida en estos días con resultados muy dispares. El amor lo mueve todo, aunque no haya amor en todo, a veces es sólo un disfraz. Sin más preámbulos, os cuento cada uno de los cuatro capítulos vividos esta semana con sendos hombres.

• Acto Primero. Roger.

Roger me volvió a llamar a comienzos de semana. Tras unos días de prudencia sin comunicación, el muchacho se volvió a interesar por mí mediante whatsapp. “¿Cuándo te vuelvo a ver?”. Ya sabéis que en la primera cita no hubo fuegos artificiales durante la conversación, pero sí después, así que cuanto menos se merecía una cita más. Tocaba ver si, conociéndonos más y estando relajados sin la presión del “¿le gustaré?” todo fluía más o no. Y por qué no decirlo, quería un señor polvo.

El resultado no fue positivo. No por él sino por mí, por muy tópico que suene así dicho. Veréis, Roger es un chico muy majo, agradable, pero con el que no sé conectar. Todo el rato siento esa penosa sensación de estar sorteando el silencio incómodo. Me invitó a cenar en su casa, muy galantemente, y tras la comida y una escueta conversación que no iba más allá de desarrollar el “qué tal la semana”, acabamos en la cama.

Un polvo para admirar

Cuando sale el tema de los mejores polvos que hemos echado, a mi mente siempre vuelve Roberto, un chico muy majo que se encontraba de paso por la ciudad. Siendo mono y con buen cuerpo, no tenía nada de especial, pero muchas veces no es solo cuestión de la persona, sino de la situación, del morbo del momento, y lo cierto es que a esta pocas le ganan.

Lo recuerdo todo como si fuera ayer, él recogiéndome en su coche en un parque cercano a mi casa. Ante la complicación de que ninguno teníamos sitio en aquel momento, el primer lugar que se me vino a la cabeza fue una arboleda un poco apartada de la ciudad, pero próxima a la zona de cruising. Tras aparcar, nada más apagar el motor comenzamos con los morreos y toqueteos de rigor, para poco a poco ir descubriendo lo que se encontraba debajo de nuestras ropas.

A mi que quereis que os diga, un coche para algunas cosas está bien (como para desplazarse y eso), pero para follar me resulta de lo más incómodo (salvo que sea descapotable, pero ese es asunto para otro post, no me lies que me voy del tema) por lo que viendo lo discreta que era la zona le propuse salir al exterior.

Tarde de estudio

¡He vuelto! Sí, me había ido, pero solo de forma temporal. Es lo que tienen los exámenes, que no te dejan tiempo para nada (y mucho menos para quedar con gente). Es muy duro eso de estar con el calentón y no poder hacer nada porque la responsabilidad del estudiante es mayor en ti de lo que crees.

Si recordáis bien, en mi último post estaba algo desencantado con todo y no sabía qué hacer con mi vida... dramas que es uno. Pues bien, aunque parezca mentira, estos días me han servido para pensar y recapacitar y es que en el fondo, aunque los apuntes se pasaran abiertos todo el día en la cama esperando a ser leídos, estudiados y repasados, me pasaba la tarde pensando en mis cosas. De hecho mis pensamientos eran tal que así...

La polla perfecta

Uno de los momentos más emocioantes de nuestra vida es ese momento en el que le abrimos el paquete al estamos a punto de tirarnos, tras unos previos toqueteos nos podemos hacer una idea de lo que está por venir, pero nada como verlo, a mí verla me pone el doble y lo mejor es cuando te bajas a hacer honor a este blog y la miras en primerísimo primer plano mientras se te hace la boca agua. Ahí es cuando se puede identificar mejor que nunca una polla perfecta y en los casos que me he encontrado por ahí también otros cuatro tipos.

Roger, la pasión turca outdoor

Esta semana tuve una cita con un chico. Algunos de los lectores ya lo sabrán porque la fui relatando como pude a través de mi cuentade twitter con el hashtag #CitaconOriol. Sí, a veces soy muy fuerte. Me pasé la cena poniendo excusas tipo “mañana por la mañana tengo una reunión de trabajo importante y mi jefe me está escribiendo” para sacar el móvil, o twitteaba desde el baño del restaurante.

También volví a ver a Fabio en una cita sin incidencias. Quedamos para comer, tomar un té y charlar. Nada destacable, pero como siempre, morí de amor.

Pero el caso es que quedé con otro chico y me gustó. Pero sin más. Se llama Roger y es canadiense, pero descendiente de turcos. Un rollo exótico de lo más pintón. Físicamente es moreno (pero no negruzco), alto, bastante fuerte (¡qué brazos!) y con unos labios riquísimos. Es también un chico muy educado, amable, que te escucha cuando hablas y que te da confianza.

A palabras necias (o de feos), oídos sordos

En esta época de nuevas tecnologías, si algo está claro es que quien no folla es porque no quiere. Bakala, Gayromeo, Manhunt, Tu Amo, Gaydar, chats...o incluso Badoo, que los gays ya hemos conquistado también ese terreno. Y por si fuera poco, con los smartphones el Grindr y Bender ya directamente nos dicen a qué distancia tenemos a los diferentes gays (algo que también hacen ya las diferentes páginas webs de perfiles, que no pueden dejarse comer terreno de esa manera).

Pero vamos, que no estoy descubriéndoos nada nuevo, que seguro que si estás leyendo este blog más de uno de esos perfiles tendrás.

Todo este asunto viene al caso porque hoy me gustaría hablaros de los diferentes mensajes que me han enviado algunos usuarios a los largo de mi experiencia en estas redes en los últimos días (omitiré los normales, ya que precisamente por ello no tienen mucha chicha, y por supuesto, en este post solo me refiero a mensajes de contenido sexual):

- Por un lado tenemos los mensajes de los solterones, hombres de edad comprendida entre los 40 y los 55 años (los hay más mayores, pero me da cosilla hasta mencionarlos) que ven en los jóvenes como nosotros carne fresca y te acosan a mensajes del tipo: "Hola xaval (porque si, ellos tienen que demostrar con su escritura que son modernos), espero que no te importe la diferencia de edad...¿te apetece que te la coma?"

Mmmm, vale, puede que no tenga dientes, o que se los pueda quitar y eso le de una ventaja comparativa, pero...¡paso! A estos ya ni mejor contestarles, porque pa´que.

Los chicos de mi vida

Hay tios que marcan y tios que no, tios que no te dejan pensar en otra cosa y otros que no ves el momento en que se te olviden, tios que tras estar con ellos vas a casa en una nube y otros que no paras de mirarte por si te ha dejado alguna marca, etc. Lo primero no siempre es positivo, sobre todo cuando no es correspondido y puedes estar soñando una vida maravillosa con un ático en el centro y tres gatos mientras esperas el mensaje de respuesta que nunca llegará. Todo ello ayuda a crecer como persona pero también pone una capa protectora para el siguiente que venga, cada capa tiene una huella propia, experiencia.

De Oscar aprendí a no precipitarme a la hora empezar una relación, esté en un pueblo donde seamos los únicos maricas, esté en una ciudad donde rebosan es obvio que no voy a empezar una relación a la primera de cambio, primero se tiene que sentir el feeling, congeniar, compatibilidades, tiempo, etc. por ello mientras dos personas se conocen no pasan dos dias, tendría que pasar mucho tiempo con alguien como para considerar un futuro. 

De Oliver aprendí a separar la amistad de una relación, es difícil imaginar una relación en la que el único nexo sea la compatibilidad de caracteres, por eso si me topo con alguien a quien le guste el alcohol, la farándula y hacer el mamarracho tanto como a mí, habrá que chequear las otras características, sobre todo el sexo, llamadme superficial pero el sexo supone mucho y a menos que sea una relación abierta veo dificil continuar como pareja si somos incompatibles. 

De Ander (ese cabronazo) aprendí a alejarme de los manipuladores, pagarles con su propia moneda y prever su estrategia, escuchar la voz de la razón de mis amigos, tomar el toro por los cuernos y darle la patada para deshacerme cuanto antes y para siempre de él. Una mala influencia tan grande no la quiero cerca, alguien egoísta, manipulador, falso y con todas las adicciones que se puedan tener es mejor huir de él, por muy maravilloso que sea en la cama no aporta nada y lo único que querría sería reencontrármelo para pagarle con su propia moneda o clavarle un rotulador rojo en la frente. 

De Luke a no transformar una posible relación en amistad, escapar o huir del compromiso como si fuésemos aceite y agua, únicamente hay que encontrar a la persona adecuada, pero una vez se pasa la época de cita y sexo tener dos cojones para dar el paso siguiente, o al menos si te quedas colgado por el no volver a verle y se pase en el menor tiempo posible. 

¿Qué chicos te han marcado y qué aprendiste de ellos?

El Oriolómetro: ¿cómo puntuar a los futuros maridos?

Pensaba hoy hablaros de Fabio tras un comentario que me dejaron en el post de la semana pasada diciéndome que si no iba a superarlo nunca. Pero justamente hoy he hablado con él y hemos dicho de vernos esta semana, y claro, he perdido toda la perspectiva necesaria para afrontar semejante post, así que lo dejaré para otro día. Y hoy que estoy bastante espeso os voy a hablar de otra cosa. Mi nuevo invento: el Oriolómetro.

Resulta que, a pesar de estar hasta las trancas por Fabio, he decidido que no me puedo quedar quieto en casa viendo esperando que las líneas de expresión se conviertan en arrugas y me he puesto manos a la obra en la búsqueda de mi próximo marido. Mientres él se decide o no. He reactivado mis perfiles en varias redes sociales de ligoteo y dedicado un considerable tiempo a ver perfiles, ha hablar de “a qué te dedicas”, “de dónde eres?” e intentar ir más allá del “qué buscas?” que sólo lleva al polvo. Ahora quiero “conocer y ver qué pasa”.

Aunque fíjate cómo es Murphy, que buscando algo serio me salieron tres polvos este finde: un chupipajas, uno de pasivo y otro de activo. Ninguno especialmente reseñable y más bien tirando a olvidables. No estoy desatado, es la primavera. Pero ese es otro tema.

Lo que yo os quería contar es que, para separar la paja del grano y valorar la calidad de mis candidatos, he establecido una tabla de ítems a través de la que puntuar a los hombres merecedores de boda. Siete notas, siete colores del arcoíris y siete maravillas del mundo. El número mágico. Así que siete son las categorías en las que valoro a un hombre para extraer su grado de perfección. Tres categorías mentales/psíquicas, dos físicas y dos sexuales. A saber:

Feliz Día del Padre

Pues desde aquí felicitar también a todos los maricas que son padres, que también los hay, y muchos. Si, suena difícil de imaginar con el PP en el gobierno, pero por ahora todavía no hemos perdido ese derecho. Y como este blog no se ha convertido todavía a la política pues no me quedará otra que contaros la vez que me tiré a un padre. Pero padre de tener hijos eh, no padre de cura, que esos todavía se me resisten (una vez me entró uno por una red de contactos, pero dios se había cebado con él y no era muy agraciado el pobre).

La historia se remonta a una calurosa tarde de primavera, en la cual la sangre como ya sabeis estaba alterada, y por tanto acumulada en la entrepierna. A mi ya de por si me aparece un bombero interesado en mi en una red de contactos gays y me pierdo, así que en esa situación ya ni os cuento. El tema es que no me lo pensé y quedé con él: ¡Ven a apagar mi fuego! Un hombretón de 35 años estaba a punto de recogerme para pasar una tarde de vicio en su casa.

Lo mejor es que nada más entrar en su coche no se anduvo con rodeos y durante la charla, que mayoritariamente giraba entorno al tema sexual, me iba metiendo mano, a lo que yo respondía buscando su manguera sin cortarme un pelo.

Sexo con amigos

Es normal que en un grupo de amigos haya tensión sexual tanto resuelta como sin resolver, después de un buen polvo se puede perder el interés sexual, pero puede surgir amistad, no solo como excusa para no repetir con él. De ahí pueden surgir afinidades y acabar incluyéndole en el grupo, o tu en otro y hablar de a quién te tiras o no con quién te acabas de acostar hace unas semanas.

Esteban, el loco amoroso, y el chico del piercing

 Semana de novedades. He conocido a un chico, he reactivado mis búsquedas en las páginas de perfiles y me estoy planteando dejar la ciudad y poner mi vida patas arriba.

El miércoles conocí a Esteban, un chico de 21 años con el que quedé para tomar café después de hablar la tarde anterior con él a través de una web de perfiles. Sí, he vuelto a las páginas de perfiles. Hace unos meses me borré todos porque quería ir a hierro con Fabio, pero como imaginaréis las cosas con él no están yendo precisamente rodadas así que me he auto-obligado a volver a los ruedos mientras él se decide o se escapa para siempre de mi vida. Lo tengo enquistado, pero soy consciente de que tengo que moverme.

Así que, como decía, empecé a hablar por chat con Esteban y me pareció un chico muy majo, además de muy mono. No es que sea la belleza del siglo pero sí es muy del mi estilo, jovencito, delgadito y con cara de niño bueno. Y como ya no tengo ganas de relaciones eternas por internet que nunca llevan a ningún lado, le propuse de quedar a tomar algo y conocernos cara a cara directamente.

La cita no fue mal, pero Esteban me dio la impresión de ser un poco raro. Además de tener a veces una mirada un poco perturbada, me da la sensación de ser una persona a la que le han hecho bastante daño, como si fuese el típico que sufrió bullying en el instituto o que tiene un trauma así. Y que le hacen falta sesiones de psicólogo como el comer. Igual me equivoco. Además va de maduro por la vida, de haber ido y venido, pero se le nota que no. Lo que sí tengo claro, es que si yo estoy falto de cariño, él necesita dormir con un Lunni.

De estrella invitada

Personalmente, hablando de trios, creo que lo mejor es ser siempre la estrella invitada. Es decir, quedar con una pareja para montárselo, o con dos colegas o dos desconocidos, me da igual. El caso es que a pesar de lo liberal y abierto que me considero, entre mis planes cuando estoy en pareja no entran meter a una tercera persona en la cama con nosotros. Si, suena a celos, pero es que no he dicho que no sea un poco celoso. ¿Ver como otra persona se folla a mi pareja delante de mi? Puede resultarle morboso a más de uno, pero personalmente no me entra en la cabeza, todavía (que nunca se sabe lo que puede suceder). ¿Follarnos los dos a la tercera persona? Pues quien sabe, igual en una noche de borrachera, desfase y descontrol, llevados por la pasión y el calentón...puede, pero así de primeras no es algo que haría. Otro asunto sería tener una relación más o menos abierta desde el principio, pero como digo esa es otra cuestión que hoy no viene al caso.

Todo esto viene a colación de la experiencia de anoche. Me volvía yo muy tranquilito para casa cuando de repente dos chicos de uno 28-30 años aproximadamente llaman mi atención. Muy majos ellos no presentamos, y tras una breve charla me dejan caer que vaya a su casa a terminar la fiesta. Vaya por delante que ayer no tenía en mente follar ni nada por el estilo, que además tenía incluso dolor de cadera y pies de tanto bailar, pero hay trenes que solo pasan una vez en la vida y creo que este era uno que merecía la pena aprovechar.

Si hay algo que me gusta en un polvo de estas características es que se vaya al grano, y afortunadamente es algo que en este caso se dio. Ya en el mismo ascensor comenzamos a morrearnos y a meternos mano como dios manda, para dar rienda suelta a nuestra pasión nada más traspasar el umbral de la puerta.

Entre lametones, mordicos, gemidos y lengüetazos nos fuimos quitando la ropa, hasta quedarnos completamente desnudos sobre la cama a media luz. Y fue aquí, tras unos leves magreos, cuando uno de ellos se acercó a mi oído y me susurró excitado:

Do's y don'ts del paseo de la vergüenza

Sin duda lo peor de ser visitante a la hora del sexo es volver a casa después de haber dormido en casa del otro al dia siguiente, ya te diga el otro que le da igual que te quedes no quiere que te quedes, está siendo amable, a nadie le apetece estar de resaca junto a otra persona que tiene el aliento de un tigre de bengala, a menos que se note que surja algo entre los dos (jajaja ni de coña), dificil porque seguramente estabas borracho como una puta y te fuiste con otro tan borracho como tú.

Sorry I'm a lady

Somos unos cafres, a veces. Será parte de la naturaleza marica la inconstancia, el drama, el desorden y el descontrol. Quien sabe. El caso es que esta entrada es para pediros disculpas.

Por un lado lamentamos los constantes retrasos o faltas de post, somos conscientes que el no seguir el orden de publicación que nosotros mismos nos hemos marcado nos hace quedar como el coño de la Bernarda. Pero prometemos aplicarnos más en las próximas semanas y flagelarnos los unos a los otros cuando no saquemos los posts a tiempo.

Por otro lado, tenemos que hablaros de Leo, ese miembro de De Rodillas al Cielo del que hemos hablado pero que nunca ha llegado a aparecer por aquí. Lamentamos deciros que finalmente ha decidido no embarcarse en esta aventura bloguera y no compartirá con todos vosotros sus experiencias en este nuestro blog. Es una pena, porque Leo escribe muy bien y habría aportado mucho. Nos hacía falta su visión mojigata de la vida. De hecho tenía un borrador empezado muy bueno, pero su procrastinación ha podido más que su talento.

A partir de la próxima semana Zeus escribirá los jueves en lugar de los viernes, quedando libres los dos días en que hay que salir de fiesta, emborracharse y beber. Seguimos experimentando el sexo y viviendo dramas sólo para contároslo.

Gracias por leernos.

¿Es el pasivo sumiso por naturaleza?

Si antaño las dos Españas se dividían entre rojos y fachas, claramente hoy día lo que escinde a la sociedad marica mundial es el rol sexual que se escoja. ¿Q te mola? ¿Act o pas? Y si no eres el complementario sanseacabó.

La importancia que se le da a esto me resulta comprensible desde el prisma de aquellos que son “sólo algo”, aunque desde mi versatilidad se me hace raro. Y digo eso de “mi versatilidad” y parezco una vedette que lo mismo te hace la Verbena de la Paloma que una obra de arte y ensayo, pero es verdad. Yo en la cama siempre estoy abierto a “ser” lo que el otro “no es”, y por eso rara vez puedo elegir qué me apetece.

Se dan casos en los que se encuentra una pareja sexual que también es versátil (¡haylos!) y ahí entra la magnífica opción de elegir en el momento lo que instintivamente te apetece, lo que el cuerpo te pide. Y a posteriori me planteo (obviamente mientras follo no reflexiono) ¿por qué unas veces preferimos ser activos y otras pasivos?

Quien tiene boca, se...¡la violan!

Bueno, una vez que ya os he puesto al corriente de mis gustos sexuales en el post del pasado lunes (donde me definí como activo mamador), hoy tengo que hacer una pequeña puntualización o matización: que una de las cosas que más me guste sea mamar no quiere decir que mi cuerpo se reduzca solo a la boca.

¿Nunca habeis escuchado el jueguecillo de:

-Se vuelve loca.

- ¿Quién?

- Mi polla en tu boca?

Pues este chiste se convirtió en una realidad ayer para mi. Que yo entiendo que antes de quedar con alguien deje claro cuales son mis gustos, y por supuesto también tener claros los de la otra persona para que el disfrute de ambos sea máximo, pero de ahí a llegar al nivel de ser usado meramente como un simple agujero...ya ni como un hombre objeto, ¡como un puto agujero!

La verdad es que me gustaría poder relataros el encuentro entrando en detalles, pero es que apenas los hay porque fue eso, llegar, sacarse el rabo de mala manera y ala, a violarme la boca como si no hubiera un mañana.

Que vale, no voy a dármelas ahora de recatado, que más de una vez se agradece un trato un poco rudo, y más cuando el chico en cuestión tiene esa pinta de malote (o como a mi me encanta referirme a ellos "no sabes si te va a follar o te va a robar"), cosa que en este caso tenía: el hombre en cuestión (porque si, era un hombre, no un chaval) tenía unos 32 años, cachitas de gimnasio, con vello por todo el cuerpo (no mucho, que a mi tampoco me motivan los que van de Chewbaccas por la vida) y unas piernas que daba gusto admirar (afortunadamente, porque fue uno de los pocos planos que podía divisar desde mi forzosa situación) con su tattoo bien plantao en le gemelo. Y por si fuera poco, rapadete. Vamos, un macho de los que ya no quedan.

¿Qué me pasa, doctor?

Antes de nada, no, esto no es una fábula sexual sobre mi médico de cabecera (de hecho mi médico es mujer) así que no os hagáis ilusiones. Es simplemente que no me encuentro muy bien estos días y no me refiero a físicamente sino sentimentalmente. Es algo que llevo arrastrando unas semanas pero el detonante lo tuvo anteayer, viernes.

Os cuento, mis queridísimos piscis. Mi problema se resume en que no tengo ganas de quedar con nadie para un polvo. Bueno, ni para un polvo ni para una cita ni nada, y eso que la última vez no estuvo para nada mal. En fin, no sé. Yo estaba dándole vueltas al asunto pero me dije "Bueno, queda con alguien más a ver qué tal" y así hice. El viernes quedé con un chico en su casa. ¿El propósito? Follar, sin más. Al fin y al cabo, y a pesar de esta ralladura mental, hace mucho que no cato y tenía un calentón de tres pares de huevos.

Estábamos a lo que estábamos cuando le pregunté si tenía condones. Su respuesta fue que no. ¿Quién en su sano juicio me invita a su casa a follar y no tiene condones? Vale, que sí, que yo también podía haberlos llevado, pero lo suyo es que él tuviera, ¿no? En fin, que si juntamos esto, con todo lo que me estaba pasando por la mente los días anteriores, ahora tengo menos ganas aún de quedar con alguien. Ya no sé si es la vagancia, si es que el trío que tuve hace unos meses me sobresaturó (ya os contaré) o que estoy desencantado.

Y así están las cosas. Aquí estoy sin saber qué me pasa y un poco rallado. Sí, es una tontería pero recordad que soy cachorro y que aún tengo que aprender mucho de la vida.

¿Me lo tiro o me suicido?

Detrás de una noche de fiesta muchas veces se esconde la única intención de terminar en la cama con alguien, tanto es así que tengo amigos que se frustran, enfadan y se largan de una noche de fiesta a casa porque no han ligado o no hay en el local ninguno que le despierte el más mínimo interés (ni siquiera tú como amigo). Y apelando no al Karma como Oriol ni a la razón como Xavi sino a Murphy podemos deducir que los polvos solo aparecen en el momento en que menos te lo esperas o peor te vienen (Grindr, Gayromeo y demás no cuenta, estamos hablando de cortejo clásico cara a cara o cara a escote (A los tíos también se les puede mirar sólo al escote sí)), no cuando acabas de ordenar tu habitación sino cuando acabas de llegar de viaje hace 15 días y tienes la maleta aún por medio, tampoco cuando llevas esos calzoncillos de Calvin Klein que te compró tu madre en el mercadillo sino cuando llevas los Yon Yi que venían en el 3x1 con los anteriores.

El karma, esa zorra

El karma, esa zorra cruel. Esa retribución por cada cosa que hacemos. Que le robas el novio a tu mejor amiga. Pues prepárate, que ese amigo del alma ya te está levantando al que hasta el momento creías al hombre de tu vida. ¿Que ayudas a las viejecitas a cruzar a la calle? Pues entonces, siéntate y espera, que seguro que de repente se chocará contigo un hombre con dinero y guapo que además está paseando a su cachorro de labrador para poder superar el fin de su anterior relación.

Todo está hecho. EL destino nos devolverá. Si sufrimos, aceptémoslo, es sólo el trámite necesario para que nuestros padecimientos, que dejarían a la altura del betún a cualquier santo de esos que nos enseñaban en catequesis, serán recompensados. Pues no.

No seáis maridramas y derrotistas. El karma no existe. El universo no se detiene a contemplar y arreglar nuestra falta de sexo y la mala suerte con los pocos hombres a los que conseguimos engañar con fotos de dudosa iluminación y buen ángulo en el Grindr.

¿Hasta qué punto es importante el físico en una pareja?

Esta semana volví a ver a Fabio después de casi tres meses sin tener contacto alguno con él. No fue mal la cosa pero ahora mismo estoy tan confuso que prefiero no hablar de ello hasta que ordene mis ideas. Así que voy a hacer un break en mis dramas actuales para sacar del baúl de los recuerdos una historia que me planteó en su día una gran dilema, y que a día de hoy no sé si resolví bien. Hará como cosa de un año que conocí a Ramón, un chico encantador, un buenazo, inteligente, divertido, etc. En seguida conectamos y nos hicimos muy buenos amigos.

Ramón tenía una personalidad que encajaba casi al 100% con la mía, nos entendíamos y todo fluía, las bromas, las maldades, los momentos de apoyo… Una personalidad que, sinceramente me atraía mucho. El problema es que físicamente no me llamaba la atención. Nada en absoluto. Y no porque simplemente fuese más guapo o más feo, sino porque no era mi tipo. Jamás me habría fijado en un físico como el suyo, por mucho que mejorase o pudiese perfeccionar. No era él, era yo, como se suele decir. Pero la química estaba ahí. Y nosotros, que ninguno éramos tontos, la notábamos.

Conforme voy escribiendo esta historia, me doy cuenta de que la situación es un poco la opuesta a la de Fran: uno tenía el físico pero no la mente, y otro la mente pero no el físico. Con Fran llegué a pensar que podía poner yo mente por los dos (jaja, llamadme prepotente), pero con Ramón no me veía capaz de gozar plenamente de nuestra sexualidad sin atracción. Y lo curioso es que yo sabía, porque teníamos mucha confianza para hablar de todo, que Ramón era muy morboso en la cama y que objetivamente seríamos compatibles. Que de ponernos a hacerlo no lo pasaríamos mal y llevaríamos a cabo una correcta ejecución del acto. Pero ¿dónde está esa pasión que te sale de los propios huevos y te lleva a lanzarte sobre la boca del otro de forma casi kamikaze? Lo siento pero no la había.

La amistad siguió, cada vez más cercana e íntima y la tensión sexual se empezó a hacer evidente. Yo era consciente de ella y casi partícipe, y me cuestionaba constantemente si no podría hacer de tripas corazón y ver qué pasaba. Porque una voz en mí decía que si superábamos esta no atracción que sentía por él, estaba delante de mi marido perfecto.

Finalmente decidí que no. No iba a probar suerte porque si salía mal sería una cagada muy pronfunda. Pero por otro lado, siempre tuve la sensación de que ambos sabíamos que si no acabábamos juntos como pareja, tampoco seríamos amigos para siempre. Porque se trataba de una amistad de trato tan cercano, que es de las que no aguantan que un novio se interponga entre medias en caso de que alguno lo encontrase.

Así, hubo una consciencia por parte de ambos de que si no se saltaba del trampolín no podríamos quedarnos eternamente mirando la piscina. Nadie lo comentó nunca. Pero poco a poco dejamos de frecuentarnos. Y de un mes al siguiente casi no había relación. Sé que tampoco es definitivo, y ni remotamente estamos peleados. Es una especie de stand by. Y algún día volveremos a ser amigos pero controlando que no nos acerquemos tanto al precipicio como aquella vez. Pero yo me sigo cuestionando, ¿era tan importante el físico como para no poder tener una relación con un hombre que mentalmente me completaba?

¡Quiero vuestras opiniones!

Mamando y con el mazo dando

Lo mio es dar placer. No hay nada que me produzca más gusto que ver disfrutar a la otra persona. Quizás por esto soy activo, me encanta ver la cara de placer que le estoy proporcionando al pasivo, ver como con cada embestida el placer va en aumento. Puede sonar raro, pero lo que realmente me la pone dura son los jadeos, los gemidos, los susurros entrecortados de gusto de mi pareja sexual.

Con esto no quiero decir que el pasivo no esté a su vez haciendo disfrutar al activo, y por consiguiente tener el mismo morbo de "poner" a la otra persona, pero creo que en la gran mayoría de las penetraciones es el activo el que "da" el placer, aunque al hacerlo esté recibiéndolo también.

Por este asunto de dar placer, y a más de uno le extrañará lo que voy a decir, a mi me encanta mamar, pero lo que es más difícil de escuchar, no me gusta que me la chupen. Es decir, puedo quedar perfectamente con una persona solo para mamársela, porque el hecho de ponerme de rodillas y entregarme a su miembro hasta que estalle de placer hace que yo también lo haga, pero hacerlo a la inversa sería incapaz, nunca quedaría con alguien solo para que me la mamase. Nunca.

¿Por qué no me gusta que me lo hagan a mi? Pues igual es porque es difícil encontrar a alguien al que vea disfrutarlo tanto como para que a mi me de placer su placer.

No es por tirarme el rollo, pero por mi cama (y la de mis padres, mi coche, mi sofá, ...) han pasado muchos hombres, y puedo afirmar sin miedo a equivocarme que solo he disfrutado plenamente de 3 mamadas en mi vida. Con esto no quiero decir que no me produzca un mínimo de gusto que me la chupen, que lo hace, pero no me entusiasma lo más mínimo (y si, he llegado a niveles de distraerme con la decoración de casas ajenas y demás mientras me lo hacían).

Además, para que engañaros, me encanta dar placer y no lo hago nada mal (unos tienen un don para la pintura, otros para las matemáticas,...pues yo lo tengo para las mamadas, que le vamos a hacer, además, que mamando se puede llegar muy lejos eh), por eso me gusta tanto darlo, porque se a ciencia cierta que la otra persona lo está disfrutando al máximo.

No tengo Grindr

No. No tengo Grindr. Ya está, ya lo he dicho. Sí, sé la cara que habéis puesto porque es la misma que se la queda a mucha gente cuando se lo digo. ¡Pero no porque no quiera! Es simplemente que no tengo smartphone. Lo sé, es casi impensable que un rodillero (aunque cachorro) como yo pueda vivir sin ello, pero es lo que hay.
"¿Y cómo tiro sin LA aplicación (con mayúsculas)?" os preguntaréis. Pues me sirvo del Bakala y del Gayromeo con más o menos suerte (el Gaydar me lo abrí pero aún me pregunto por qué). Porque admitámoslo, estas webs te sirven pero tienen sus pros y sus contras.

Creo que todos hemos usado al menos una vez algunas de estas webs así que tampoco me extenderé mucho. ¿Los pros? Pues hay bastantes. Increíbles motores de búsqueda, listas establecidas por ti, ránking de los más sexys por zona (el otro día mismo me vi en la lista de mi zona... nice!), etcétera. Los contras en cambio son más notables. La publi, el spam, que si se cae la web... pero el mayor problema de todos son algunas personas.

¡Socorro! ¡Mi visita no se va!

Yo no soy de los que suelen invitar a gente a casa para "pasar un buen rato", para eso prefiero moverme yo, prefiero llevar el control yo sobre cuando irme y preferiblemente no quedarme a dormir, ya que con eso hay un riesgo de caer en la regla de las 48 horas, pero por otro lado está el mañanero que siempre te alegra el día así que dependiendo de la resistencia del otro y de la comodidad de su casa se decide el tiempo que se queda en su casa, eso sí, jamás pasar del mediodia, es la regla más básica para no caer. 

Pero en el caso de que terminemos en mi casa porque el otro viva con sus papis, viva en Pinto, tenga compañero de habitación o las tres cosas a la vez con un pedo de cojones con el que todo el mundo es maravilloso pero al dia siguiente tras la sorpresa de “tengo a alguien encaramado”, el buenos dias con el aliento de Dog chow y la charla absurda resacosa que siempre empieza por el “¡lo que bebí anoche!” (Que justifica cualquier cosa que dijese o hiciese) y termina en el “¿tienes agua?” (Que en realidad es “¡Ve a por agua!!”), ves que no hay nada que escarbar y hay que echarlo de cualquier manera pero por alguna razón te da cosa, ya sea por compasión, porque te cae bien, porque le prometiste el cielo y la tierra para llevártelo a casa o porque hace juego con la casa. 

Aquí una serie de sugerencias para librarse de ellos:

Autoboicot o enamorarse de un hetero

Enamorarse de un hetero es una gilipollez como un piano. O mayor. ¿Que futuro tiene pillarse por alguien que es imposible? Vale ¿que te gusta ese gogó cachas que ni siquiera te miraría ni para escupirte, pero que es gay? En ese caso puede haber alguna oportunidad (remota, mucho), como que se ponga de MDMA hasta arriba y por alguna extraña sinápsis de su destrozado cerebro te encuentre atractivo y acabe follando contigo en el baño de un bar entre vómitos de borrachos y meadas. Pero con un hetero, ni con esas.

Y si ocurriese algo, casi peor. La vergüenza de después terminaría cualquier relación de amistad que tuvieses con él. Pero volvamos a la idea (des)vertebradora de este post, como decía, enamorarse de un hetero es la mayor tontería que podría ocurrírsete (que no es decir poco). ¿A qué viene ir penando tras una persona con la que no podrías llegar más allá de ducharte conjuntamente en el gimnasio?

Fran, o cómo me dejé ilusionar por quien no lo merecía

Auténtico drama el vivido esta semana, casi sin comerlo ni beberlo. Y no hablo del #dramaheterosexual que comentábamos por twitter que vivió otro DeRodillas, eso se queda en un chiste al lado de lo mío. Hoy os voy a hablar de Fran, un chico que sin merecerlo en absoluto ha hecho que se me crucen los cables últimamente y cuya historia ha explotado este fin de semana.

Todo comenzó hace unos meses cuando me hice asiduo a un foro de internet donde conocí a Fran. El ambiente de un foro de gustos comunes no resulta igual de infecto que las páginas de perfiles gays, por lo que la relación con Fran comenzó sin pretensiones amoroso-sexuales, como tantas otras por internet que pasan por tu vida y al tiempo desaparecen. Ja-ja, ji-ji, pero ya está. Con el tiempo empezamos a tontear un poco, lo cual se intensificó semanas antes de que él y un par de amigos suyos viniesen a Madrid de visita, mostrándose él excesivamente cariñoso. Nos caímos muy bien y conectamos. Parecía un chico encantador e incluso una noche que salimos de fiesta le hice saber que me gustaba, y muy galantemente declinó la propuesta. 

Pero en cambio me invitó a que fuese a verlo a su pueblo. Puede parecer una locura hacer un viaje para ver a una persona que apenas conoces, y lo es, pero chico, me ofrecía casa gratis, el transporte me salía barato y no conocía la zona… ¿por qué no? Así que como él no trabajaba y yo tenía unos días libres, me planté en su bucólico hogar, en un pueblo de Asturias en la frontera con Cantabria.

Yo iba mentalizado a que entre nosotros no iba a pasar nada, no sólo porque mi plan primero de conquista había fallado, sino porque me fui percatando que era igual de cariñoso con otros usuarios del foro. Será que él es así con todos, pensaba. Pero por otro lado, ¿por qué sin ser verdaderamente amigos me invitaba a su casa, máxime sabiendo que me gustaba? ¿qué necesidad tenía de meterme en la boca del lobo si no quería nada conmigo? A mí desde luego no se me ocurriría meter semejante bomba de relojería en mi morada.

¿Chico control o chico durex?

De entrada decir que las dos famosas marcas de condones no me pagan por hacerles esta publicidad, pero la realidad es que esta es la distinción real que hago para definir a los tios en la cama.

- El chico control es el prototipo medio, el chico que no te sorprenderá nunca en la cama. Quedas con él y sabes que es el ABC del sexo: besos, caricias, mamadas (en plan preliminar, no en plan disfrutón), mete-saca y listo.

Esto no quiere decir que el sexo con el chico control sea malo, sino que con él se irá siempre a lo seguro, lo correcto, por lo que no debemos esperar fuegos de artificio con él, porque sería una completa decepción.

- El chico durex en cambio es un tio con el que nunca sabes con lo que te vas a encontrar. Por definición es imaginativo, le gusta experimentar, jugar y pasarlo bien sin restricciones. Con los chicos durex lo mismo llegas y te lo encuentras disfrazado de policía y te trata como la terrorista más buscado, como te espera en el ascensor para darte un homenaje allí mismo.

Con ellos cada día el sexo es diferente, es difícil caer en la monotonía o en la rutina sexual. Para ellos la cama es el sitio más aburrido (si no se le sabe sacar partido, claro) por lo que envolverte en una aventura con un chico durex puede ser toda una experiencia. Y ya si se juntan dos chicos durex de manual, ahí habrá historias para escribir un nuevo kamasutra.

Lo siento señor agente, no sabía...

Supongo que uno de los disfrazes más cotizados estos Carnavales habrá sido el de policía. Más que nada porque es fácil de encontrar y porque, asumámoslo, ver a alguien vestido de poli da morbazo (y si no lo sabíais, os lo digo ahora; consejo de cachorro). ¿Pero qué pasa cuando uno de verdad te pilla en el acto?

Siendo sincero, mi historia no tiene mucha miga. Quedé con un chico del gayromeo al salir de clase, pero no tenía sitio así que decidimos quedarnos en su coche y buscando algún picadero medianamente bueno. Ahora pensándolo fríamente tiene sentido que yo no tuviera mucha idea (soy novato al fin y al cabo) pero el otro tío tampoco sabía dónde ir. Al final nos decantamos por un descampado en una urbanización alejada de la urbe donde nadie nos pudiera molestar. Empezó el tema y todo iba viento en popa. El ambiente era perfecto. Ambos en la parte de atrás del coche, sin que nadie nos molestara, y yo tenía un calentón de tres pares de huevos cuando de repente en ese momento...

Sexo en las provincias

Proviniendo de la España profunda casi desértica, uno cuando llega a Madrid con tanto tio bueno pues se le va la cabeza y es que estar caliente y borracho es una de las combinaciones más peligrosas que puede haber, pero en la españa profunda esa combinación no suele ser peligrosa, lo máximo que te puede llegar a pasar es un chorro en la pared, como máximo que se te cargue el brazo.

Por eso cuando uno vive allí aprovecha cualquier oportunidad para cambiar de manos y si ya viene de visita a Madrid por cualquier motivo ya se dan saltos de alegría y todo, pero claro esta historia es de 2005, entonces no había Grindr, ni tenía uno Gayromeo ni nada por el estilo, que lo máximo que se utilizaba internet era para copiar trabajos de El rincón del vago ¿Qué nos queda? Pues el chat por sms mierder de Vodafone por el que te sablan (me hubiese salido más barato ir a por un chapero...) que claro ni foto ni nada pero si en su nick pone Act y 25 (¿serán años? ¡¿Serán centímetros?!) por lo menos merece consideración por lo que uno va y queda con él.

Momento de la verdad, llega la hora y aparece un tio de lo más macarra que bueno lo que se dice bueno no estaba, pero daba un morbazo que te mueres y claro hablando hablando te vas enterando de que tiene 8 piercings (¡Un Prince Albert entre ellos!) y es segurata (¡Agente deténgame!) pues ya el morbo va aumentando, todo esto bebiendome una Coca-cola que no hacía más que ponerme nervioso, entre unas cosas y otras era un flan y tras proponérmelo pues decidimos dar el siguiente paso, y lo malo de vivir con una tia que ve Intereconomía a diario es que no te puedes llevar a un tio a hacer ciertas cosas casa, por lo tanto ¿qué hay más natural que follar en el campo? Nos dirigimos a un parque famoso por su tránsito nocturno pero paradita a morrearse, paradita a toquetearse, parada a mamadita terminamos con los pantalones bajados en un descampado y yo sin almohada que morder contra un árbol que me podría dejar los dientes con la corteza aguantando los embistes de un gran pollón mientras me tenía agarrado por la barriga para que no me escapase mientras la sentía dentro toda entera en esa mezcla de placer y dolor que solo se consigue siendo follado por un activazo con unos brazos que podría hacer malabares conmigo para terminar con una gran corrida en toda la cara.

Despedida, paseo de la vergüenza pero con las necesidades bien cubiertas y con el mayor nivel de satisfacción hasta el momento, con el culo como si me hubiese follado un tren y una sonrisa de oreja a oreja.

Y así es como servidor perdió su virginidad, en el fondo me gustaría reencontrarle para que viese mi mejoria... :D

Manolo sí, pero Manoli no

No soy de los que ponen 'NO A LA PLUMA'. No es cuestión de ir dándoselas de machote cuando uno tampoco mide dos metros ni parece un armario empotrado. El problema, es que si quedas y te encuentras con ella (la pluma,digo), es un bajón. A ver, entendámonos, uno es pasivo y si quieres que te pongan a cuatro patas, al menos que no te hablen en femenino y lleven el bolso falso de Gucci colgado del brazo cual Carrie Bradshaw.

Como yo digo, si quedas y resulta que es 'suave', mal vamos. La líbido huye más rápido que el dietista de Adelle y entonces ¿qué? pues a hablar de las últimas ropitas que se ha comprado, de lo poco trendy que es Lady Gaga ahora que Madonna ha regresado y de que su amigo bailarín y huesiloca metida a camarera porque no consigue convencer en ninguna audición ahora está saliendo con un moro que le saca el poco dinero que gana en propinas.

Aunque visto así, al menos la conversación absurda te la llevas. Pero volvamos al tema. Cuando quiero, busco a un hombre. Haciendo énfasis en eso, hombre, hombre. De pelo en pecho. Incluso un poco chungo. De estos que casi no saben ni leer porque dejaron el colegio para meterse en el prometedor negocio de la construcción.

El cosmos no quiere que folle (noche en el Xtrem)

No encuentro otra explicación a mi situación de inactividad sexual. Al cosmos (yo lo llamo así porque soy ateo y no aplico el concepto “Dios”, pero llámalo así, o Alá, energía, o X…) no le apetece que folle porque tiene otro destino preparado para mí. Debe ser. Que otro pensará, igual es que eres muy feo y nadie quiere follarte, pero chico, hasta ahora nunca había sido eso un problema. Y encima últimamente no paran de llegarme señales que me llevan a Fabio (Fabio es un tío que fue muy importante en mi vida no hace tanto, pero del que ya os hablaré otro día largo y tendido. Hoy no toca eso).

El caso es que de un tiempo a esta parte todos mis intentos de tener sexo acaban frustrados de una manera u otra, a cada cual más torpe, ridícula o absurda. Vamos, que al cosmos se le empieza a ver el plumero. Y si a eso le unimos que no tengo apenas ganas de hacer nada, estoy de un monje que ni yo me reconozco.

Y para demostración empírica de que el cosmos no quiere que folle tenemos el sábado pasado. Resulta que quedé con Naxo para salir por la noche, pero como estábamos los dos solos no nos apetecía el plan estándar de botellón-discoteca y quisimos innovar. Sacamos nuestra lista de antros de perversión madrileños aún por visitar y decidimos pasarnos por el Xtrem Gay Bar. Según la web del sitio el espectáculo porno en vivo comenzaba a las diez de la noche, así que quedamos pronto, comimos como pollos y nos plantamos en el sitio a esa hora. Y no había ni un alma.

El camarero, incluído en la carta

Noche de viernes tirado en el sofá (quien lo podría esperar de alguien que tiene un blog como este, ¿verdad?) zappeando entre los gritos e insultos de la chica de "Hermano Mayor" y los de "Sálvame Deluxe" (que uno tiene el lado cotilla bastante desarrollado, todo hay que decirlo) cuando de repente en el manhunt (que desde aquí recomiendo tener siempre abierto, por lo que pueda pasar) me salta una propuesta más que interesante:

"Buenas tio, estoy cerrando el pub donde trabajo, ¿te apetece venir, tomamos una copa y vemos qué surge?"

1. Si me dice "tio", tiene un punto extra ganado.

2. Copa gratis.

3. Follar en un pub.

¡I´m in!

Tras intercambiar las fotos de rigor y ponernos un segundín la cam me da la dirección, casualmente a dos calles de mi casa con lo que vencer la pereza no es problema. Me pongo el abrigo y allí me presento. Atravieso la verja a medio bajar y allí me lo encuentro, muy salao él con su acento gaditano.

Me quito el abrigo y lo coloco en el respaldo de la silla. En ese preciso instante noto como un fuerte brazo me rodea el pecho, estimulándome el pezón izquierdo, mientras que su otro brazo baja directo a tocarme el paquete sin miramientos. Inicialmente me sorprendo, pero rapidamente me dejo llevar por sus gemidos entre susurros en mi oreja.

Lo estabais deseando...

Si hay algo mejor que echar un polvo, es contárselo a tus amigos. Es inevitable que si juntas a seis gays en un bar del centro de Madrid acaben hablando de pollas, de mamadas o de cuartos oscuros. Nos encanta hablar, compartir, comparar, preguntar y reírnos de todo. Porque todo gay tiene un punto Bradshaw, y nosotros no íbamos a ser menos.

Somos seis amigos leales que deambulan por las noches de Madrid entre discotecas, baretos, casas de desconocidos y taxis con promesas profilácticas. Y ahora, es el momento de compartirlo con todos vosotros. De rodillas al cielo será nuestra casa y nuestra biblia, el sitio donde reflejar todo lo que nos pasa, exponer nuestras teorías y hasta desvelar algún deseo inconfesado. Sexo, amor y otras emociones.

La semana comenzará con Naxo, la madamme del grupo. Es el que más liga, el más precoz, el que más cosas hace y el que más experimenta. No lo llames puta, llámalo liberal. Hace lo que muchos querrían. ¿Su límite? Es sólo activo. Y otra particularidad: es el único que, de momento, no está abierto al amor. ¿Conseguirá alguno cazarlo en la noche madrileña?

Quién sí está abierto, y al amor también, es Oriol, que escribirá los martes. Ha besado muchas ranas últimamente y ninguna se ha convertido en príncipe, por lo que está en una fase trascendental, lo cual no quiere decir que no esté follando entre medias. Le encantan los dramas amorosos y el sexo morboso a partes iguales.

El miércoles será el día de Xavi. En apariencia es un chico bueno, calladito, con su trabajo, su perro y su vida responsable. ¿Una mosquita muerta? Para nada. En la cama es una auténtica fiera y pocos “activazos cañeros” son capaces de seguirle el ritmo. Más de un usuario de las saunas madrileñas podrá decírtelo.

Todo grupo de zorras tiene una beata entre sus filas, y entre nosotros ese es Leo. Agradable, buen conversador, culto, inteligente. Y algo pagafantas. Siempre ha sido el chico de al lado al que no le dan su merecido, pero está dispuesto a cambiar su destino. Leo saca la zorra que lleva dentro, y todos vais a verlo los jueves.

El viernes, antes de salir de caza, escribirá Zeus. Tarda horas en ponerse a punto para la noche, lo cual no quiere decir que lo necesite porque no sea guapo, sino que es un presumido. No una diva, ojito. El alcohol le hace perder el sentido casi tanto como los hombres, combinación que le lleva a pasar los fines de semana quemando la cama. Y si no moja se dedica a pasar las mañanas de after, lo que sea por empalmar. Las mata callando y sin hacer ruido ha conocido más pisos madrileños que los reportajes de Nuevo Estilo.

Dejaremos los sábados sin actualizar el blog porque estaremos en coma resacoso por la noche anterior (y vosotros también, bitches) o preparándonos para salir de nuevo.

Por último, los domingos, día de descanso en que todos hemos quemado el dinero semanal y nos quedamos en casa cotilleando el facebook de nuestros amigos, escribirá Lucas, nuestro cachorro. Tiene sólo 18 añitos pero le hemos adoptado en el grupo por méritos propios. Pese a que su despertar sexual fue reciente, ya nos ha sacado delantera a algunos en muchos aspectos. Nadie lo diría con su cara de no haber roto nunca un plato.

¿Queréis saber lo que tenemos que contar? La semana que viene, empezamos.